Dicen mis amigos capitalistas que a los socialistas sólo los motiva el pecado de la envidia: ¡qué asco! Dicen mis amigos socialistas que a los capitalistas sólo los mueve el pecado de la avaricia: ¡qué asco! En fin, sendos pecados capitales. ¿Cuestión de preferencias pecaminosas, entonces, nada más?

¿Qué onda con los cinco otros pecados capitales? En cuanto a la soberbia, la vida se ha encargado de bajarme los humos hasta niveles casi franciscanos. La ira, ya me da flojera. La gula ya está sumamente atenuada por mis preocupaciones alimentarias y mis dietas naturistas. La lujuria, ¡hombre!, todavía me ataca de vez en cuando (muy de vez en cuando, y ya nunca de manera incontrolable). ¡Ah, pero la pereza! La pereza, ¡cómo la disfruto! Lástima que la persecución de la chuleta diaria (es un decir, ya no pruebo carne de cerdo) me obliga a pedalear a diario en busca de las quincenas (lo que técnicamente se conoce como "andar en friega"). O sea que el único pecado que todavía disfruto como enano (y cada vez más) me lo tienen prohibido los doctores (en economía.)

Sobre este oficio básica pero no exclusivamente horizontal*, recordé la advertencia de La Rochefoucauld: "Es risible que los viejos se vanaglorien de haber dejado los vicios, cuando son los vicios los que los dejaron a ellos." (*¿No es acaso "acostarse" sinónimo de "tener sexo" o "hacer el amor"?)

Meditando sobre esta debilidad amarilla, recordé aquel chiste sobre un pistolero joven que llega medio beodo y entra buscando camorra en una cantina del lejano oeste. Pleito quería el pelao. Pero aparte del cantinero gordo con cara de aburrimiento que se espanta las moscas con la mano, sólo hay un parroquiano sentado en el salón: un milenario vejete cadavérico que ni se inmuta cuando el tipo entra gritando con voz aguardentosa: "¡Busco un macho con quien darme de balazos!" El pistolero se le acerca al vejete a grandos y ruidosos trancos con el pistolón en la mano mientras le espetaba en pleno rostro: "¿¿¿Y Tú que me ves, imbécil???" El vejete, sin mirarlo siquiera, tan sólo murmura suavemente: "Límale la mira." Ante esa calma el pistolero enfurece aún más y acerca aún más su rostro al del vejete y le brama: "¡¿Qué dijiste, idiota?!" Sin mover un músculo, el vejete repite: "Que le limes la mira." A punto de un colapso de furia, el pistolero sacude la pistola a unos centímetros de la nariz del vejete y ruge: "¡¡¡Explícate, animal!!!" El veje, todavía imperturbable, dice despacio: "Verás. Cuando yo tenía tu edad también andaba de buscapleitos por todas partes. Todo el tiempo estaba peleando y todo el tiempo ganaba. Hasta que un día me encontré con un tipo más rudo que yo que me tiró la pistola de un balazo, me tumbó al suelo a punta de puñetazos y me dejó clavada mi pistola en salva sea la parte. Y lo que más duele es la mira. Por eso te recomiendo: límale la mira..."

Supongo que debo tener cierto consuelo al comprobar que esta sola vida me ha bastado para reducir considerablemente mi egolatría original. Imagino que con tan sólo un centenar de reencarnaciones más quedaré listo para nacer como swami hindú levitante. Soy afortunado, pues. Imagínate que en vez de nacer como Guillermo Fárber hubiera nacido como Porfirio Muñoz Ledo o cualquier político normal: me faltarían como mil reencarnaciones o más para domar mi ego. ¡Qué flojera!

La mejor ilustración de esta delicia del dolce far niente es aquel cuento del mazatleco que desde su hamaca le grita desfallecidamente a su mujer: "¡Vieja... tráeme el suero anti alacrán!" La mujer saca rápidamente la ampolleta del botiquín, prepara a toda prisa la jeringa y con ella en la mano corre hacia el tipo. Le pregunta: "¿Dónde te picó?" El tipo responde lentamente y sin alterarse: "Todavía no, pero ahí viene por la pared el cabrón."

Me dice Joaquín López, maestro universitario e historiador: "El mero mero de la CONDUSEF es un mazatleco de apellido Levín. Aunque suena fabuloso tener un paisano que esté en posición de podernos ayudar, la verdad es que si cualquier mexicano tiene algún asunto que arreglar tiene que acudir a una especie de PROFECO bancaria, y los mazatlecos tenemos que acudir a Culiacán a presentar querella contra estos desplumadores porque aquí en la marisma simplemente no tienen oficina. Yo tuve la experiencia amarga de no poder actuar contra la burocracia de Bancomer por un cargo indebido a mi tarjeta de crédito. Sucede que las sucursuales pueden 'venderte' y entregarte una tarjeta, pero si la quieres cancelar tienes que pasar horas para que un chilango escondido detrás de un teléfono te atienda y trate por todos los medios de que aceptes los cargos habidos o por haber. La única opción y consuelo que me dejaron fue un periodicazo, pero el cargo todavía me duele. Como bien expones, el servicio de protección de la CONDUSEF es peor que el de la PROFECO." Bueno, Óscar Levín Coppel ya no es el director de la Condusef; ahora lo es Luis Pazos (los conozco a ambos: al Levín desde hace 55 años; a Luis, desde hace nada más 25). Pero el nombre del burócrata en turno es irrelevante. Lo relevante es el verdadero objetivo de los organismos. Y el único verdadero objetivo de la Condusef (Comisión Nacional para la Defensa de los Usuarios de las Instituciones Financieras) fue, ha sido y será alcahuetear, cachondear y proteger al Cártel Bancario (mayoritariamente extranjero) mediante la burocratización, complicación, encarecimiento, ralentización y en general neutralización de las irritaciones ciudadanas ante los abusos, intrusiones y atropellos sin fin de esos ogros atrabiliarios, insaciables y regurgitables llamados bancos.

Lo dijo ese gran humorista que fue Will Rogers (1879-1935): "Ser humorista no es nada difícil: tienes a todo el gobierno trabajando para ti."

No lo dice un nihilista resentido, sino la más alta autoridad espiritual de occidente: "Y pensé entonces que los muertos son más afortunados que los vivos, que esos que gozan aún de la vida; mas saqué la conclusión de que más dichoso que el uno y que el otro es aquél que aún no viene a la existencia, que aún no ha visto las maldades que acá bajo el sol se practican." (Eclesiastés 4) Y yo recuerdo a mi sabio amigo el Hernán, presidente vitalicio de AMASIJOS: Asociación de Matrimonios Sin Hijos. Congruente con esa actitud existencial, el Hernán se ha convertido en experto tanatólogo.

Sobre el mismo tema, seguramente recuerdas los versos de Teresa de Jesús: "Ven, muerte, tan escondida / que no te sienta venir, / porque el placer de morir / no me vuelva a dar la vida." (Esta cuarteta también se registra como "Cantar anónimo - siglo XVII). También Santa Teresa de Ávila: "Vivo sin vivir en mí, / y tan alta vida espero / que muero porque no muero."

Otra frase suya sobre alusiva: "Si vives tu vida correctamente, la muerte no es más que una broma en cuanto a eso de tenerle miedo."

Felipe González acaba de declarar que: "Los ex presidentes son como los jarrones chinos: grandes en los departamentos pequeñitos donde se les supone un cierto valor. Nadie se atreve a romperlos y echarlos a la basura. Sin embargo, estorban en todos sitios. Así que uno tiene que medirse mucho y ser muy prudente para no estar en todas partes." Lo cual recuerda la célebre expresión de Grover Cleveland (presidente de EU 1885-1889 y 1893-1897): "La pregunta sigue vigente: ¿Qué debemos hacer el país con sus ex presidentes? A veces creo que la sugerencia de Watterton es digna de considerarse: 'Sacarlos al patio y fusilarlos a todos'." Y sobre el mismo tema decía con nostalgia David Dwigth Eisenhower (presidente 1953-1961): "¡Oh, ese tierno título de 'ex presidente'!"